wendy's profile随性走天涯PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
随性走天涯帅哥，梦想一起煮，看我独自成妖娆 |
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April 17 自嘲一盏茗芷奉知己， 心血来潮所写，不过这也正是此时自己的现状。 呵呵，很有爱的生活，不是吗？ February 26 不是暮秋，不诉离伤已经很久没有写过博，仿佛已经忘记了还有这么一块地方的存在。也许是把它当作心灵深处的那个老朋友，只有在心需要拯救的时候才会回来，慢慢得偎依过去，伸出手，抱紧，汲取那一点点温暖，抚平心中的点点忧伤。 只是，现在不是暮秋，所以不诉离伤。 窗外，阳光正好，和风轻舞，流光飞舞间，心内，一片茫然。不似清秋却总多事，往往总是坏事相连，好事无双。是不是应该仰天长叹一声：人生啊，不过如此？可惜，自己不是浪子，所以会伤春悲秋。 总会说，生老病死人之长情。可是真的面对那一刻时，却还是会莫名的害怕与悲伤。原以为在格子间早已学会所谓的波澜不惊，所谓的抽身而望，可以如自己所写的那般，远远的，以隔岸观火的姿态看着这一切，然后淡然得说着，顺其自然…… 可是所有的一切，呈现在自己的面前时，逼得自己不得不面对时，心痛与哭泣是必然的。虽然学会了每天端着笑脸，兴奋得让自己投入到工作中去，只是心尖的那一抹凉却是如此的触目惊心！ 午夜梦回，那大片大片枯萎的花葡，那句淡淡的话语，倾刻间泪流满面！几日来辗转于白色的床铺间，总是在担心，或许在明天就再也看不到这熟悉的脸庞。那密密的皱纹爬满的脸庞，深陷的眼眶，这还是记忆中的的人，那双手还是小时候抱起自己的手吗？这才发现，风烛残年的回望，竟是如此的痛彻心肺！这一刻发现自己的无能为力，只能这样静静得看着，仿佛看着风中的一窝火烛随时都会消灭般，而自己能做的，却只能是微笑、微笑…… 预知命运的结局却无法改变，是一种折磨的痛，可是面对医生的宣判，只能等待。卧于榻前，仿佛回到孩提时代，还是那只有力的大手，还是那如撕裂朝阳般的笑容，只是知道这一切都如镜花水月般不真实，这只是自己的一厢情愿。如果祈祷可以起死回生，我愿意跪穿天地；如果神明可以拯救一切，我愿意用生命来换！ 只是，此时不是暮秋，所以不诉离伤。 我不想看到亲人离去的背影，我不想直面真正的死亡，当我懦弱也罢，悲观也罢，请允许我自私得忽略这一切，因为我不想看着亲人孤单得离去。 一念轮回间，我能否祈祷来生，还可以和你一起手牵着手走过夕阳，还可以再叫你一声外公…… October 15 长歌行长歌行
——爱似百汇于2008年10月14日 September 22 最后一文我想自己真的有种所谓文人的娇情吧！当对着电脑屏幕再也写不出感动自己的文字时，我知道自己该结束了！ 也许自己是个追求完美的人，至少在文字上是这样的。无法忍受自己写出那种空洞得让人作呕的东西，所以选择放手，选择离开！也许自己是懦弱的，在遇到所谓的停滞不前时，就懦弱得想要逃避。 整理着电脑里的文字，发现竟是如此的无病呻吟，没有意义的，没有思想的，用些所谓华丽的词澡堆砌而成，看似华丽无毕实则一文不值！真的完了，真的，真的！当文字不再有感动的魅力时它也就失去它存在的价值，而写出这些的自己就是对于这些文字的亵渎！无法忍受这样的存在，于是将它们一一删除，依如当年16岁的第一次焚稿。只是这一次没有袅袅烟雾，没有纸张化身成灰的悲奋，可是当手指按下Shift+Delete时，还是有一种莫名的悲伤涌上心头！想哭吗？或许吧！似乎已经忘记了哭泣的感觉，看着空空的文档，知道终于是说再见的时候了！ 想起了爱尔兰咖啡里，空姐与酒保说的那句话“Farewell”，是的Farewell！在这样一个飘着细雨的秋季，自己对那些深的文字，那个深爱着的真田弦一郎，道一声Farewell！想要挥一挥手，不带走一片云彩，只是远没有那份洒脱，心软如水，所以只能选择悄然离去！我若离去，永不相见！至此，所有的所有只会存在记忆中，《落花时节又逢君》的相见，《午夜探戈》的曲终人散，《迷情乱》的欲说还休，《梦之彼端》的遥遥无期，这些只能存在记忆中，保存自己曾经走过的痕迹！ Farewell，所有的所有，Farewell，所有的朋友们！一起追逐梦想的喜悦与温暖会紧记在心，一起打浑插科的岁月会温暖一生！Farewell，只留下一个转身，纪念这些远去的岁月。请原谅百汇的任性与自私，请原谅百汇的懦弱与无能，只是百汇真的感到身心俱疲，我想自己真的不适合在文字这个浩瀚的海洋中游弋，所以百汇选择离开，但会在岸边微笑浅望，因为，你们是我最珍视的朋友！ Farewell！ 这是最后一文，从2008年10月1日起，爱似百汇正式封笔！ September 19 无题早晨下车的一瞬间，闻到海的味道，潮湿中夹杂着丝腥味，微凉。嘴角却无法勾起弧度，亦如此时的天气，阴郁。 好久没有在自己的身上用到这个词，以为这种矫揉造作的情绪一去不复返。可本性有时候真是可怕的东西，如同生命中的痕迹，摸不去，忘不掉。睡眠又突然之间变得少了，过了十二点却仍然睡意全无，咳嗽，天愈晚咳得愈厉害，突然有种感觉，这样是不是不可以咳碎了肺，咳碎了心呢？ 这种情绪从什么时候开始的？不知道。只是知道，对于文字已经没有以前那种强烈书写的情绪，对于工作错误连连，露洞百出。已经记不得上一次在工作中出现错误是什么时候了，如同已经忘记了，上一次哭泣的时间。仰望或是鄙视都是极易做到的，艰难的是无视。而此时自己正在无视，无视生活，甚至是无视自己。翻开许久前自己写下的感动的文字，却没有丝毫的感觉，平静。 早上在车上的时候，拿着MP4看着朋友推荐的BL小说，虐心虐身，却依旧丝毫没有感觉。平静得看完，哪怕是那些令人发指的SM，两个人相守相望的眼波流转，却只是动动嘴角，轻吐一句“文笔真好！”为什么没有想哭的冲动，是心如止水还是心如死水？不得而知。 无法感动自己的人，便无法写出感动的文字，所以小说止步不前。昨天竟可悲得发现，弦一郎竟也无法令自己的情绪有变化。曾经如此让自己心动，心痛的男子，此时却平静得看着他依旧俊朗的面容。读着那些写下的关于的文字，或伤感或美丽的，到头来，只是轻叹一声，“真的是很喜欢他呀！”突然之间发现，有一种远远得站在一旁观看着这一切的样子，淡漠，疏离，阴郁。 看着那些虐身虐心的BL小说，无动于衷，或许自己正开始腐烂，无可救要。生活越发变得安逸起来，这不正是自己所期望的吗？但是不是真的太松懈了？这还是曾经的自己吗？揽静自照时，突然发现眼前的这个人，变得有些陌生，不仅仅是发胖的脸庞，总是那么的一种感觉，一种让自己陌生的感觉，或许真的需要大哭一场了，亦如这阴阴沉沉天气需要一场秋雨来舒缓一般。
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